Семья

            Чтобы понять и воспринять всё то, что я хочу сообщить по поводу этой темы, вам, уважаемый читатель, нужно проявить максимум внимания, откровенности, желания разобраться без лишних эмоций, здравым рассудком. А мне нужно проявит максимум такта и аргументации.

            В дельте амазонки живут племена, для которых считается в высшей степени неприлично принимать пищу на людях. И, если на это их принуждать, то они готовы расстаться с жизнью, только не принимать пищу в присутствии других. У нас же на этом построена целая индустрия, столовых, ресторанов, закусочных, кафе. Где мы параллельно с приёмом пищи общаемся, флиртуем, обмениваемся новостями, знакомимся. В общем, это один из элементов нашей обычной, нормальной, повседневной жизни. Нормальной – от слова норма, установленная доза, правило, вошедшее в привычку. А то, к чему мы привыкаем, тем мы и становимся. Мы набраны из привычек как мозаичное панно, как печатный лист.

            Постепенно цивилизация, год за годом, будет оказывать влияние на эти народы. Кто-то из молодых уедет учиться в европейские страны. Там он столкнется с другими традициями – привычками, сравнит их и сделает выбор в пользу той, которая ведёт в сторону свободы, раскованности, открытости, расслабленности, то есть жизни. Молодёжь интуитивно ищет всё, что с этим связано. В них ещё есть энергия, они ещё не привыкли себя подавлять, они способны на «революцию», и, очень важно, чтобы эта революция затронула их самих, трансформировала бы их суть.

            Если эта энергия выплеснется только наружу, то это будет просто бунт против общества, против всех. Он не даст понимания. И они не увидят, что сами состоят из чего-то старого, заплесневелого, тогда они не смогут это отбросить.

            Таким образом, со временем эта традиция приёма пищи будет разрушена, как тормозящая естественный рост, рост осознанности и приятия. Придумана же, она могла быть по разным причинам, может, на то были объективные причины, будь то погода или другие условия обитания. Может, амбиции какого-то вождя повлияли на формирование этой традиции. Это уже и не столь важно. Важно увидеть и понять, что она не жизнеспособна, создаёт напряжённость и предпосылку для конфликта.

            Всё выше сказанное имеет прямое отношение и к семье. У разных народов были разные отношения к этой стороне нашей жизни. У мусульман в Средней Азии нормальным было многожёнство, и тому были свои объяснения и предпосылки. Мужчины погибали в войнах, женщин было больше, физически они были слабее и им нужна была защита. По своей природе они хотели стать матерью. Всё это и другие факторы подтолкнули их к такому решению.

            На Тибете есть народности, у которых развито многомужество. Некоторые народы имели матриархальный уклад,  другие – патриархальный.

            В Африке кочевники-скотоводы, возвращаясь в определённое время года в свои «тотемы», выбирали каждый раз себе новых жён. Всё это просто традиции, ментальные установки, привычки,  — не истина, а, всего лишь варианты. 

            С чем же вообще связано возникновение семьи, ведь долгое время человечество жило в племенах, где даже не было деления на семьи? Семьи в племенах появились гораздо позже. Ребёнок знал мать, а отцов, зачастую, не знали даже матери.

            Ещё один интересный момент. Многие народы долгое время не связывали половой акт с рождением ребёнка. Ведь проходило много времени, прежде чем женщина осознавала свою беременность. Сознание людей было ещё очень примитивно. Они думали, что рождение происходит по воле небес и духов. Им, просто, было тяжело это увязать. Увидеть связь между половым актом и рождением ребёнка, между этими событиями.

            Постепенно человечество, которое раньше занималось охотой и собирательством, стало заниматься земледелием. Это вело к меньшей зависимости. Не нужно было уже кочевать вслед за стадами. Люди научились приручать скот, стали строить долговременные жилища. Постепенно они стали отказываться от переносных шатров, палаток, шалашей. Это давало им большую защищённость, и возможность противостоять внешним условиям в меньшем коллективе. Кроме того, одним из самых главных условий для возникновения семьи, стало появление частной собственности. Это постройки, земля, скот, предметы обихода. Люди захотели передавать эту собственность близким по крови. Тем, с кем больший контакт, понимание они имели, были более близки, от которых более зависели.

            С появлением частной собственности и других рассмотренных предпосылок – создаётся семья, которая даёт большую свободу, нежели племя, где вождь был непререкаемым авторитетом, диктатором и священником в одном лице. Кроме того, более слабые мужчины, если эта народность с патриархальным укладом, стали иметь возможность удовлетворения своих сексуальных потребностей.

            С одной стороны, — возникновение семьи стало определённым шагом в сторону свободы и развития; с другой стороны, — это такой шаг, на который был способен человек того уровня. Какие негативные стороны несёт в себе создание семьи? Первое – появляется масса психологических проблем, одна из них – ревность. Это проекция частной собственности на отношения между людьми. Это страх потерять эту «собственность». При этом подсознательно, семейный человек воспринимает окружающих его «близких» людей как вещи. Он бессознательно низводит их до уровня вещей. Он просто хочет их «иметь». И, когда они выходят из-под его влияния и контроля, он их ненавидит. Это и есть – ревность.

            Говорят, от любви до ненависти – один шаг. Это неправда. Пока есть ревность, человек не может познать настоящую любовь. Он может уловить лишь отблески, которые он превращает в привязанности и привычки. Любовь может развиваться и расти только в атмосфере полной свободы. Это похоже на птицу, которая села на Вашу ладонь. И, если, Вы захотите её удержать, то задушите её.

            В другой главе мы разберём вопрос о том, связанна ли вообще любовь с отношениями, и если да, то как. Замечали ли вы, что состояние любви возникает в Вас и без присутствия кого-то, например, при контакте с чем-то, во время рассвета, или глядя на цветок. А, может, бывает и просто так?! Вернёмся к теме – семья. Если рассмотреть ревность более поверхностно, то, чтобы увидеть ещё одну её грань, нужно понять следующее.

            Любовь – это когда я хочу, чтобы любимому было хорошо. Когда же я хочу, чтобы было хорошо только мне, несмотря на ущемление свободы другого, — это эгоизм. Это диктатура, тирания, напряжённый и жёсткий человек, незнающий расслабления. И, когда любимому человеку хорошо где-то, с кем-то, не важны условия, а мне от этого плохо. Плохо оттого, что ему хорошо с кем-то, чем-то, и я называю это любовью?  Если мне плохо оттого, что любимый любит ещё что-то, или кого-то, то какой удар для меня будет, если он влюбится в жизнь или правду? Удар этот будет потому, что я есть ложь. 

             Мы внешними привычками измеряем внутренний мир. На внешнем уровне если вы возьмёте что-то, и разделите это на части, и половину этих кусочков отдадите другому, то у Вас останется меньше, чем было. Это стереотип срабатывает в нас постоянно. Но это совершенно неверно для внутреннего мира. На внешнем плане: «Под лежачий камень вода не течёт», а на внутреннем – только под лежачий и течёт. Тогда возникает равновесие противоположностей. Это и есть гармония. Гармония между внешним и внутренним. 

            Нам нужно научиться внутренним законам. Внешними законами – занимается наука, и здесь мы преуспели. Отстало восприятие себя – отсюда и перекос, дисбаланс, психические срывы, повышенная тревожность, неврозы, суицид.

            Любовь – это дарение и отдача. Это не накопление и отбирание. Чем больше отдаёшь, тем больше она растёт. Как в колодце, в котором регулярно берут воду. Родники там не забиваются и, вода в них не портится. Любовь не подходит под внешний стереотип: «отдавая – уменьшишь». Если ты любишь своих детей – отдаёшь им, то тебе легче любить других. Заметьте, не чужих, а других.

            Если женщина запрещает мужу смотреть на других женщин, то она при этом забывает, что запрещает смотреть и на себя. А что если её желание исполнится? Если бы все наши желания исполнялись, то тогда бы мы узнали, что такое настоящий ад. Это когда семья становится главным, а любовь, свобода, приятие – вторичным. И существует реальная опасность, что мы получим то, чего хотим. И этот ад вы создаёте себе сами. Если нет свободы, а чувства ещё живы, Вам придётся обманывать. Это приведёт к страху, что обман будет раскрыт. А страх и обман – это сила, которая приведёт Вашу семью к трагедии.

            Где же выход? Первое что вам нужно, это спокойное осознание того факта, что вас связывает, удерживает, влечёт друг к другу. Признайтесь сами себе откровенно, в чём эта связь. Привычка ли это, общие дети, имущество, материальная поддержка друг друга секс, и т.д., не оценивая эти связи,  не говоря, что это хорошая основа для совместной жизни, а это – плохая. Просто поймите факты и не ждите от супруга того, чего он не может дать. Будьте искренни перед самим собой. И, если вы поняли, что вас связывают дети, что вы их вместе содержите и растите, то тогда, когда вам станет плохо, не ищите причину в супруге или детях. Ведь супруг продолжает участвовать в их обеспечении и содержании. Это поможет вам понять, вернее тогда трудно будет спрятаться от факта, что наше несчастье – это наших рук дело.

            Что ценного и положительного мы можем почерпнуть в семье? Чему поможет научить это содружество? Во-первых, возможность давать, можно сказать, навык отдачи, хотя навык сюда не совсем подходит. Отдача, скорее происходит, случается, потому что когда она есть, уже нет вас. Вы ею становитесь. Чем глубже отдача, тем меньше вас, Вы отдаёте в ней себя. Вернее оно отдаётся, открывается, и растворяется. Объект заменяется процессом, или обнаруживается, что тот, кто считал себя объектом, таковым не является, а всегда был процессом. И ближе всего слова, которые описывают этот процесс, то есть Вас, — дарение, внимание, согласие, позволение, восприятие, бдительность. Заметьте, что процесс не может ничего потерять, или приобрести, он просто есть. Поэтому ему не ведом страх, он текуч, он всё время самообновляется. Он независим, свободен, а потому, спокоен и удовлетворён.

            Пока в вашем сознании сохраняется привычка воспринимать себя и всё как набор отдельных объектов, то есть не целым, вам никогда не быть целыми самим. Вам не быть в гармонии, в равновесии, вне конфликта. К целостности ведёт ближе всего восприятие себя и всего как процессов. К этому, кстати, пришла и современная наука.

            С медицинской точки зрения наше тело – это поток постоянно обновляющихся клеток. Одни умирают, другие рождаются. Тело то набирает вес, то сбрасывает. Это не механизм, это живой поток, у которого тоже есть своё сознание. В которое, отчасти, входят инстинкты и привычки, и, которое может вырабатывать новые решения, пути развития, то есть, эволюционировать.

             Наш ум – это тоже поток. Поток мыслей. Несколько лет назад он был одним, теперь изменился в силу разных причин. Чувствуя, что всё то, чем мы привыкли себя считать, находится в постоянном изменении, как и окружающая среда, но, всё же, внутренне помня, что есть нечто неизменное и постоянное. Мы пытаемся найти это постоянство в том, что нас окружает, и не находим. Тогда мы пытаемся его искусственно создать. Мы начинаем хотеть и мечтать о стабильной семье, работе, теле, доме. И таким образом вступаем с ними в конфликт. Делаем это бессознательно, потому что природа внешних вещей – изменение. Иначе не будет обновления, движения, жизни.

            Понимание того, что во внешнем мире нет постоянства, или того, на что бы мы хотели опереться, поможет нам направить свой поиск во внутренний мир, и избавит от претензий к окружающим нас людям.

            Семья, в этом смысле, прекрасная атмосфера для провокации в нас всего того, что порождает конфликт и неприятие. Сейчас уже не нова идея о том, что у человека не одно тело, а семь. Одно из которых имеет так называемую материальную основу, называемую физическим телом.

            Это одно из составляющих нашего я, его видимая часть. Видимая часть ума. Другие, это – невидимые слои тела. Это тело чувств, мыслей и т.д. Об этом сейчас много говорят, и это подтверждается всё больше открытиями науки.

            Раньше академическая медицина не признавала энергетическую составляющую человека. Не потому, что её не было вообще. А потому, медицина она была зациклена на «химии», на том, что человек это тело и не более того.

            Не так давно в Кубанском Государственном институте, ныне  университете, несколько десятилетий назад, супруги Кирлиан совершили удивительное открытие. Они открыли и сфотографировали энергетическое поле человека, энергетические каналы, активные точки. Благодаря этим исследованиям, теперь существует акупунктурная компьютерная диагностика, позволяющая на ранних стадиях обнаруживать заболевания. Заболевание, которое только собирается проявиться через тело. Вернее пытается через тело выразиться, заявить о себе, пытаясь обратить на себя внимание. Тело – это последняя стадия его проявления, его росток и, далеко не корень. Это его седьмая, видимая ступень проявления. Последствие того, что происходит на первых ступенях. И эти «семь я» затрагиваются в семье, максимально существенно и полно. Это затрагивание и на уровне тела, по-разному, в том числе и сексуальный контакт, и на уровне энергетики, уровне чувств, и сознания.

            И, если это затрагивание воспринимается с приятием и согласием, тогда это ведёт к разрушению моделей, создающих несогласие. А таковы все модели. Сознание, освобождённое от моделей, становится свободным, нестандартным, оригинальным, всё время новым.

            Какие чаще всего встречаются модели на уровне семьи.

            Одна из них: «Переживает, беспокоится, значит – любит». Другая: «Желание быть кому-то нужным, или ненужным себе». Третья: «Так жили наши деды и прадеды», или модель традиций. А также несколько более мелких, вытекающих из этих трёх. Теперь более подробно разберём эти шаблоны восприятия.

            Первая – «беспокойство или переживание – значит любовь». Каждый человек хочет быть в гармонии, это другое название любви. А, значит, всё то, с чем у него это ассоциируется, он неосознанно притягивает к себе в виде ситуаций. Он сам этого хочет. Жизнь – это лишь дерево исполнения желаний. Разберитесь сначала в том, чего вы хотите. Узнайте о том, к чему вы подсознательно стремитесь, в своей глубине.

            Модель «Переживает, значит, любит» означает – я хочу ситуаций, которые меня будут напрягать и обнаружат мою переживательность, то есть лювиобильность (как я думаю).

Если вам нужно выполнить работу, требующую от вас внимания, а не автоматизма, то внешние условия играют важную роль. И если вокруг вас в это время рассадить пять человек, которые будут просто сидеть и интенсивно за вас переживать, то вам это будет только мешать. Вы от этого не будете ни в восторге, ни в равновесии, что отразится на вашей работе. То же самое и в жизни. Если ваш знакомый  или родственник попал в трудную жизненную ситуацию, которая требует от него новых решений,  взглядов, жертв. То, во-первых, это для него шанс, шанс понять, пересмотреть, стать гибче. И нужно не переживать, а радоваться, ведь жизнь так добра, она дает ему этот шанс. Изменится человек, изменится и ситуация, которая является его отражением. Ваше беспокойство не принесет ему покоя, наоборот, оно будет ему мешать. Чтобы не делать ошибки нужно быть внимательным, это во всем так, беспокойство снижает внимательность. Например, в панике, а это высшая степень обеспокоенности, человек вообще не может адекватно воспринимать, его просто заклинивает.

  Переживания о ком-то – это недоверие по отношению к жизни, показатель того, что ты сам ей не доверяешь, то есть, ненавидишь и других не пускаешь на контакт с ней.

Переживание за кого-то, это совсем не любовь по отношению к нему, скорее наоборот. Если ты можешь помочь делом, своим видением – помоги, но причём тут переживание. Ведь оно передаётся другим, и у него руки тоже будут дрожать.

Вторая модель: «Желание быть кому-то нужным». С виду лозунг красивый, похож на заботу и участие. Теперь посмотрим изнанку. Нужен кому? Если другим, то не значит ли это – не себе! Пусть будет хорошо кому угодно, только не мне? Почему вы стесняетесь быть счастливыми сами? Это ведь не значит грести всё под себя. Это, просто, принять себя любым, таким,  как есть, не стремиться быть кем-то, подражать кому-то, то есть, быть естественным, не забывать о себе.

Быть несчастливым – это корень безответственности, чем вы тогда  можете поделиться? Чем вы поможете? А, если, помочь нечем, вы свалитесь в советы, а это сделает вас самоуверенным,  не уверенным в себе, а именно самоуверенным. Уверенность в себе рождается из знания себя. Если я кого-то не знаю, я не могу ему доверять. Мне нужно увидеть его, поговорить, почувствовать.

А если вы себя никогда не исследовали, не знаете, как вы вообще можете кому-нибудь доверять? Вы будете лишь играть в доверие. Если же вы не доверяете, вы не открыты, вы теряете контакт с жизнью. Она тогда не может вам помочь. Вам не хватает её силы, что по большому счёту есть ваша сила, это и делает вас неуверенным.

Неуверенность – это дисгармония, конфликт с жизнью или с собой – это одно и тоже. И начало этого конфликта проистекает из деления всего на объект и субъект, на меня и тебя. Это иллюзия иллюзий. Есть только процесс наблюдения, восприятия, который функционирует через кажущиеся объекты, которые материализуются или «уплотняются» до степени физического восприятия, формируясь из того же материала – «восприятия». Это всё очень похоже, почти один к одному, на то, что происходит во снах. Там все, что вы видите: постройки, людей, и своё тело в том числе, создано умом. Есть процесс восприятия, осознания, наблюдения, свидетельствования за этим сном. Спрашивается, кто всё это видит? В процессе сновидения вы находитесь в глубокой иллюзии о том, что всё увиденное – реально. Но утром вы узнаёте, что всё это было чистым надувательством. Вы чувствовали движение, время, страх, жажду. Вы не знали что это иллюзия. Какие у вас гарантии, доказательства, что это всё не продолжается с вами сейчас, ведь ваш ум работает также как и во сне. В глубоком сне ум отсутствует, там нет сновидений, вы отдыхаете, у вас нет обеспокоенности, вы «выравниваетесь».

Но вас убеждали, что, когда ума нет, человек либо идиот, либо мёртв. Разве вы не видите, что это не так?

Если человека не пускать в фазу глубокого сна, скажем, недельку, вот тогда «жёлтый билетик» ему был бы обеспечен. Тогда он войдёт со своим умом в полное взаимопонимание, в теснейшую дружбу. Он им станет. Тогда будет утрачена полностью позиция стороннего наблюдателя. Одна часть ума потянет вас в одну сторону, а другая – в другую. Он вас просто разорвёт. И к этому вы идёте прямой дорогой. Медленно, но уверенно.

Отвечая на третью модель, можно сказать, что жизнь наших дедов и прадедов, наши традиции привели нас к тому, к чему мы пришли. Это реальность невротиков. И не удивительно. В обществе «развитого социализма» была развита идеологическая обработка.

Во Вьетнаме, например, со сбитыми американскими лётчиками проводились эксперименты. Им ограничивали сон, тем самым расшатывали устойчивость психики, а параллельно по громкоговорителю читали «коммунистические проповеди». В результате по возращению на родину они были рьяными коммунистами. Психологи с этим ничего не могли поделать. Потому что на раскодирование нужно согласие, а они не осознавали своей проблемы.

Лучше совершать свои ошибки, чем повторять ошибки других. Хоть винить будет некого. Одно дело, принимать во внимание и проверять. Но слепая вера, она потому и «слепая», потому что это перекладывание ответственности. А ваше счастье кроме вас самих никому не нужно, им нужны, лишь, ваши сбережения, и счета в банке.

Семья может существовать, по моему разумению, только в рамках честного содружества, в котором каждый из супругов заинтересован в своем росте и помощи в развитии другого без цепляний, долгов и ожиданий. И уверяю вас, если человек, который с вами живет, внутренне отпустит вас, даст вам свободу, а это он сможет настолько, насколько позволит это себе, то внутреннее восприятие супруга будет похоже на восприятие свободы. Тогда возникнет благодарность по отношению к нему. А от свободы, зачем куда-то идти? Бежать хочется от оков.

И, если, и есть контакт с другим человеком, то свобода, исходящая от супруга сильнее. Происходит бессознательный выбор в её сторону, и прекрасно, что человек получает какой-то иной опыт. Это его обогатит, поможет осознать новую перспективу, новый ракурс, узнать что-то новое о себе. Что здесь плохого? Просто чувство собственника нас отравило очень глубоко, и переливанием крови здесь не отделаешься.

Когда, «люби только меня», — это, значит, не люби других, не воспринимай других, не интересуйся миром, по сути – умри. Кроме того, любить кого-то невозможно, любить можно лишь всё, а в ком-то можно  почувствовать отблеск этого всего. Как можно принимать любым или любить одного и не принимать других? Это невозможно. Ты либо принимаешь всех, что означает себя, либо никого, в том числе и себя.

Потому что, насколько ты принимаешь себя, не в конфликте с собой, настолько и не в конфликте со всем. Ведь мы проецируем себя на всё. Как кинопроектор, луч которого освещает и расцвечивает, накладывая на проецируемое свои картинки. Лента ума, лента установок, лента шаблонов в этом проекторе. Без этой ленты освещенное будет иметь фактические, реальные очертания.

Просто остановитесь и почувствуйте, потоки каких желаний или беспокойств мутят воду вашего ума. Пытайтесь не поддаваться им, не верить в то, что это именно те цели, которых вам не хватает.

Пусть никто не сможет посягнуть на ваше равновесие, никакое желание, никакое влияние, никакой человек. Если вы его потеряете, вы потеряете всё!

Пусть это станет для вас главным, попробуйте на пару месяцев, на пару недель, хотя бы на пару дней. Заступитесь за своё равновесие, за свою свободу, будьте бдительны, чтобы её не украли желания ума.

Кто кроме вас самих сможет постоянно её защищать? Свободе нужна атмосфера защищённости, чтобы она могла окрепнуть. Также вы ей поможете, если в течение этого времени вы не будете врать, хотя бы сознательно. Что бы ни случилось. Если уже совсем невмоготу, можно промолчать, чтобы с чего-то начать. Ведь вместе с обманом входит страх, а он сломает маленькие и слабые побеги свободы. Пожалейте её, пожалейте себя.

Когда придёт мысль, которая будет заставлять вас беспокоиться, будет провоцировать ваш ум на закипание, увидьте её, поймите её, и спросите себя, — обязаны ли вы ей следовать, или вы свободны поступать по-своему, не реагировать.

Поначалу будет трудно. Вы вспомните об этом, когда вас уже будет «нести». Не обвиняйте себя за это. Просто вы ещё слишком молоды в этом, вы начинающие, простите себя за это. Постарайтесь быть более внимательными, выработается намерение быть внимательным, быть вниманием. Ваша внимательность, осознанность тогда начнёт пробуждаться. Свет этой  осознанность постепенно распространится на всё ваше существо. Этот свет пробуждённости сделает вас, точнее обнаружит вашу изначальную пробуждённость. Внимание  станет защитой этого света. Этот свет согреет вас изнутри так, как не согреет никто и никогда снаружи.

По истине, — это блаженство и покой, одновременно. Это бесстрашие и сострадание. Это удивительное чувство мягкости. Можно только предположить, какое состояние может возникнуть, если этот поток освобождает все уровни сознания. Когда нет ничего, что сопротивлялось бы или препятствовало этому покою.

Дай вам Бог познать хотя бы проблеск этого удивительного чувства.

 

*   *   *

Любовь может быть и без семьи. Любовь – это отсутствие конфликта, а вот семья без любви начнёт «хромать», и, в конце концов, – развалится. Ориентация на семью, как на смысл, порождает переживания по поводу того, чтó я сделал для себя смыслом. Переживания же или беспокойства, делают нас беспокойными и напряжёнными. Создаётся атмосфера напряжённости, и психическая, и энергетическая, что приводит к ослаблению или, даже, распаду семьи. Отсюда вывод: когда вы семью делаете смыслом, вы её сами и разрушаете, не осознавая этого. Если для вас смыслом является любовь, то есть приятие, принять себя и всё любым, не деля на хорошее и плохое, а, значит, не оценивая, не осуждая, не создавая конфликт, то есть – страдание. Если такое приятие – цель, то атмосфера создастся принимающая. Не будет попытки переделать кого-то, осудить, улучшить, это благоприятно повлияет на всех, кто участвует в игре – семья. Правила этой игры устанавливаются участниками, в зависимости от наклонностей, темперамента и жизненного опыта. Это должно быть определённое соглашение с правом пересмотра, которое должно учитывать нужды и свободу всех сторон. Желательно при этом не выделять доминирующую, главную силу. Если происходит такое выделение, определяется «главный», то в таком случае, «неглавная» сторона автоматически становится угнетаемой, что приводит к сдерживанию внутреннего роста, всевозможным подавлением, создание почвы для эксплуатации и комплекса неполноценности.

Отношения между супругами рекомендуется выстраивать не на основе правил и ожиданий, а на основе поддержки друзей, с сохранением как можно большей свободы. Такое отношение – есть уважение другого и любовь к нему и его свободе, есть приятие его и его свободы. При таком взаимном приятии, обязательно возникает взаимопонимание и поддержка, сто приведёт к чувству благодарности, которое есть один из аспектов любви. Семья с таким укладом не будет пропитана обманом и подавлением. При наличии свободы, равенства и уважения друг друга, уже незачем врать. А, значит, и нечего бояться.

Если же супруги не откажутся от восприятия друг друга как мой, моя, моё, на манер частной собственности, то такая обоюдная «сдача в аренду» друг друга, приведёт к взаимным претензиям «арендаторов». Когда вы чей-то, вы не свой собственный. В этот момент ослабевает связь с собой, а, значит, со всем миром. Мы ведь смотрим на мир через призму себя. Потеря связи приводит к потере чувствительности, что порождает жёсткость и желание борьбы. Семья в таком случае превращается в бойцовскую арену, где все средства хороши, главное победа, или порабощение другого, физическое или психологическое.

Отсюда вывод: люди, ищущие борьбы, зацикленные на результате, не соглашающиеся со свободой супруга, будут иметь «натянутые» семейные отношения или не иметь их вообще.

Дети, формирующиеся в семьях с авторитарным, единовластным режимом, в семьях, основанных на незыблемых правилах, а не на соглашениях, в «правильных» семьях, где правит правило, будут склонны к протесту не только против правил, но и против общества и себя. Семья, а, значит, и общество у таких детей внутренне ассоциируется с набором правил, запретов и предписаний, то есть с насилием. Такой ребёнок будет против общества, думая, что он против насилия.  Это приведёт к конфликту с обществом. Не к пониманию своей проблемы, а к противопоставлению себя всем. Таким образом, создастся отчуждённость, замкнутость, а, значит, раздражительность и злоба. Этот ребёнок в дальнейшем вряд ли сможет создать семью на основе любви и взаимопонимания. Скорее всего, его ждёт алкоголизм или наркомания, как форма сбегания в бессознательность от внутреннего конфликта и напряжённости. Человек, который долгое время формировался в атмосфере «правильного» подавления, сам становится подавлением, возвращая родителям то, чему они его научили.